Como todos saben yo siempre viajo en colectivo (ver mitos, verdades y mentiras 18 de abril), y empece a catalogar a los vendedores ambulantes en categorias, ahi van las primeras:

El Clásico 1:
Es el que te entrega quichicientos artículos o más, todos ellos absolutamente inútiles, pero a un precio muy barato, sinceramente no me puedo contener y siempre les compro, mi casa está llena de tijeras de goma, lapiceras en forma de pluma, linternas sin pilas, agujas de coser cuero sintetico, sacacuticulas galvanizados y miles de cosas mas que no se para que sirven y todo por dos pesos!!!!

El Clásico 2:
Es el que vende golosinas e invarablemente dice la "lleva marca, lleva calidad", aunque venda alfajores pirulo vencidos, antiguamente las ofertas valian la pena, ahora valen lo mismo que comprar en el kiosco, aunque de vez en cuando un choco les compro.(los vencidos son los mas ricos)

El improvisado:
No se le entiende lo que dice, como esta deprimido ni te da el producto para que lo veas, se nota que nunca vendio nada en su vida(ni en bajada), y si sigue asi tampoco lo va a hacer.

El musimundo ambulante:
Esta es una nueva especie, que nacio de la mano de la tacnología, sube al vehiculo público con un equipo así de grande, que conecta al bolsillo, (algun día le voy a preguntar que tiene en el bolsillo) Tiene mas variedad que el Ares, te ofrece hasta el próximo de Shakira en vivo en argentina(y eso que faltan 3 meses para que venga), hasta lo mejor de Gardel, pasando por Sabina, los redondos, Rolling Stones, y el Especial de jamón y queso de Balá(menores de 30 años preguntar a sus padres, extranjeros consultarme directamente a mi)

El sordo-mudo:
Se para adelante mostrando una tarjeta sin hablar, reparte unas tarjetitas (que dice invariablemente hace 20 años, si Dios permite que nasca un niño sordomudo es porque confia en la solidaridad de la gente) Se para adelante mostrando una tarjeta sin hablar, recoje las tarjetas o monedas, baja por atrás y le grita gracias al chofer (Chan!)

y mi menos querido...El payaso mala onda:
Sube siempre con cara de culo, con o sin guitarra, indistintamente, se pone a hablar 10 minutos con el chofer le cuenta que los pibes le tienen las bolas llenas, que a la señora no se la banca y despues se da vuelta pone cara de "Boludo Feliz", y reparte un caramelito a cada uno, es mas por mas que te hagas el dormido o que estas leyendo, te hace una enema con el caramelo, luego se para adelante, cuanta tres chistes con menos onda que un renglón, y más viejos que Mirtha Legrand, dice que hace esto para darle de comer a sus 15 hijos(y aca siempre me vienen a la mente dos inquietudes, A. porque no pide forros en vez de monedas y B. como semejante pelotudo pudo tener sexo tantas veces para tener 15 hijos)y dice que como el país esta tan mal(viejo te quedaste en lso 90 se vino la revolución K) lo único que le queda es la solidaridad del pasajero...que le da verguenza hacer esto pero peor es robar (seguro????, y de trabajar ni hablar no?) bueno a esta nunca le doy una moneda ni de las falsas, me cae maaaaaal.
Nota. Los caramelos encima son feos.

Gustavo Svampa -El Viajero Colectivar