Aviso importante a la población que frecuenta Blogs, Diarios y  otros lares donde se puede comentar.

Todo comentario que empiece o contenga:


Para ser sincero: El comentarista dirá una mentira, irremediablemente.


Yo tengo muchos amigo (Homosexual, judio, negro, o cualquier otra minoría) pero: El comentario será de índole racista, Xenofobo, sexista, o todo eso incluido.

Para ser objetivos: El comentarista, hará de cuenta que te dá la razón en un punto insignificante, solo para decir que su idea es la única que vale, y que lo que decís vos es una estupidez.


Yo tengo la cabeza abierta pero: Pero la tiene tan abierta que se le cayeron todas las ideas, y le quedó una sola, y la defenderá a rajatabla, aunque sea altamente incoherente.


Tu comentario es fascista: Quiere decir que el comentarista no tiene ningún argumento válido, para contrarrestar, lo expuesto.


Esto se remonta a : No importa de lo que se esté hablando, el comentario, mezclará flores con vacas, y desvirtuará totalmente la entrada.

Gus- Comentario aparte.

PD: Ayuda al español indignado.

Griten con un poco más de entusiasmo e imaginación Che, que si no encima de indignados, se van a morir de aburrimiento.

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Tres chistes trabajosos


Primer acto: Florencia de La V Jugando de 8 en Laferrere.
Segundo acto: Florencia de la V Jugando de 8 en San Lorenzo.
Tercer Acto : Florencia de la V jugando de 8 en la Selección Argentina.

¿Cómo se llama la obra?

El trava-volante

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¿En que se parece la importación de artículos en la Argentina, y los bosques de Palermo?
En que los dos están llenos de Trabas/Trabas.

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Primer acto: Electra posa para el nuevo logo de los Stones
Segundo Acto: Electra posa para el nuevo logo de los Stones
Tercer Acto: Electra posa para el nuevo logo de los Stones


Trava-lengua.


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----------------------------------------------------------------------------------.
Y dos más:


Señora I - Mi hijo se dedica al negocio de lo bipolar
Señora II - ¿Es Psicólogo?
Señora I - No, vende imanes.




Madre - ¡Ay ! nene, cómo comes,  te tenés que medir con el pan.
Nene - Mirá mamá mido 7 panes y medio.


Gus - Sigo en el trabajo.

La Blogudez división "Revisión histórica" presenta:

"Introducción a la historia religiosa de Panamá"

Fue Judas Priest a Panamá le hicieron un homenaje y así nació en Panamá el Juda-itsmo.

Fue Cristian U. a Panamá le hicieron un homenaje y así nació en Panamá el Cristian-itsmo.


Fueron Yasky y Michelli a Panamá les hicieron un homenaje y así nació en Panamá el ATE-itsmo.

Inauguraraon una Plante de Budweiser en Panamá, le hicieron un homenaje, y así nació en Panamá el Bud-itsmo.

Fue un Agente de la Scotland Yard  a Panamá le hicieron un homenaje  a las 5:00 en punto y así nació en Panamá el Poli té - itsmo.



Gus -No tengo en claro cuando me hice boludista.

Primer acto: Un hombre grita en un caverna, porqué se producen el día y la noche, y el eco contesta, por la rotacón de la tierra.

Segundo acto: Una mujer grita en una caverna, porqué estoy embarazada, y el eco contesta porque haz mantenido relaciones sexuales en el momento oportuno sin protección.

Tercer Acto: Un hombre grita, porque All-Boys juega tan mal, y el eco contesta, porque el nivel de los jugadores no es bueno, y el sistema táctico no es el adecuado.

¿Cómo se llama la obra?

El Eco-lógico

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Primer acto: Un Aleman de dos metros y medio.

Segundo acto: Un Aleman de dos metros y medio.

Tercer  acto: Un Aleman de dos metros y medio.


¿Cómo se llama la obra?

Gran Germano

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(Autoplagio de Twitter)

¿Que le dice el 6 romano al 30?
VI que eras XXX y me acerqué

¿Que Opina el 3000 romano de este chiste? 
MMM


Gus - El minimalismo en su expresión máxima.

Seguimos siiiiiiiiiiiiii...paramosss nooooooooo.....A pedido de la gente y del pueblo...que son dos cosas aparentemente distintas, La Blogudez sigue con su humor simple...




Primer acto: La doctora Elisa Carrió le pide a la Doctora Cristina Fernandez viuda de Kirchner, que efectúe mas gastos.



Segundo acto: El Ingeniero Mauricio Macri le exije a la Doctora Cristina Fernandez viuda de Kirchner, que efectúe mas gastos.

Tercer Acto: El cineasta Fernando Solanas intima a la Doctora Cristina Fernandez viuda de Kirchner, que efectúe más gastos.

¿Cómo se llama la obra?

K gaste.


Y ahora un compilado de los chistes de Tupperware del Gus!!!!

¿Cuál es el Tupperware que más cuesta encontrar?

El que es-tá per-dido

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¿Cual es el tupperware que más ensucia?

El que es-tá per-foradao.
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¿Cuál es el tupperware que mejor la pasa?

El que es-tá per-noctando.
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Gus - Espero que el lector me diga es-tá per-donado.

Otra tanda de chistontitos creados por el editor de la blogudez:

(A pedido de mi nena)

¿En que se parecen el hermano de Guillermo Barros Schelotto y el helado de Chocolate?

En que el otro Mellizo se llama Gustavo, y el Helado te Gusta a vó!

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Niñito - Mamá, mamá hay M y M plateados
Mamá - No.
Niñito - Uh entonces me comí la pilas del reloj

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Primer acto: Tevez le dice un piropo a Brenda, esta se sonroja y le contesta.
Segundo  acto: Tevez le dice un piropo a Brenda, esta se sonroja y le contesta.
Tercer acto: Tevez le dice un piropo a Brenda, esta se sonroja y le contesta.

¿Como se llama la obra?
¡Ay! Carli!
(Por la serie I carly de nickelodeon)

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¿En que se parece el canal de las estrellas de México y un Doctor Japonés?

En que el canal se llama TELEVISA y el médico japonés te levisa.

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¿Cuál es el Tupperware más difcil de encontrar?
El que esta perdido.
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Gus-  Y a pesar de que le invento estos chistes, ella dice que me quiere igual.

Primer acto:  Aparece Tevez preocupado porque antes lo citaban a la selección y ahora no.

Segundo Acto: Aparece Tevez preocupado porque antes lo citaban a la selección y ahora no.

Tercer Acto: Aparece Tevez preocupado porque antes lo citaban a la selección y ahora no.


¿Cómo se llama la obra?

El Ex-citado.

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Primer Acto: Una 386 con Windows 3.1
Segundo Acto:  Una Pentiun 200 Mh MMX con Windows 95.
Tercer Acto: Una Ie7 con Windows 7

¿Cómo se llama la obra?
La vida los PCs.

http://www.estrenosdecine.net/estrenos/#p3142

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Primer Acto: Ricardo Alfonsín se pregunta para que sirve que Sanz, primero le dijera que iba a ir a una interna, y después le diga que no.


Segundo Acto: Ricardo Alfonsín se pregunta para que sirve que Sanz, primero le dijera que iba a ir a una interna, y después le diga que no.

Tercer Acto:  Ricardo Alfonsín se pregunta para que sirve que Sanz, primero le dijera que iba a ir a una interna, y después le diga que no.

¿Cómo se llama la obra?
Para que sirve un ooooso

http://www.estrenosdecine.net/estrenos/#p2940



Gus - Cada día mas impresentable.

¿Hijo hermoso o papá baboso?

Primer acto
Un policía en un crucero

Segundo acto
El mismo policía en una lancha

Tercer acto
El mismo policía en un velero.

¿Como se llama la obra?
Policía en cubierta.


¿Que tiene que ver un Volcan y un lavarropas?

El lavarropas lava y lava y el volcan Lava y Lava.


¿Que tiene que ver Jaime y tu hermana?

Que Jaime lava guita, ya a tu hermana le dicen La Vaguita.


¿Porque si R. Fort, pierde toda su fortuna, se iría a vivir cerca de una laguna?
Porque si no puede ver guita todo el día por lo menos de noche ve sapitos.

Gus -  Paraparapapa pssssssss

El editor de La Blogudez: No se si será el exceso de ruido por el túnel que están haciendo justo en la puerta de mi casa, o mi excelente humor, que aflora desde mi más profundo subconciente, pero estoy soñando o entresoñando chistes, varios días seguidos, y bue...los pongo acá no?

Señorita: Jaimito ¿Cuál es el pico más alto?
Jaimito:  El pico de presión que le da a mi viejo cuando le muestro el boletín.
Señorita: Jaimito, al punto más alto del planeta..
Jaimito: A debe ser el negro de la esquina de mi casa, mide como dos metro y medio...
Señorita: Jaimito el lugar más alto donde se puede estar!
Jaimito: Ahhhh...arriba de mi cuñado, porque mi hermana dice, cuando estoy arriba tuyo me siento en las nubes...

Para Para Papa tssssss

Gus - espero soñar un par mas, así revive el blog del todo.